Aviso: o texto contém MUITOS Spoilers, mas todo mundo já sabe o que acontece mesmo.....
- 127 horas é o tipo de filme que se resumi em 2 linhas e que todo mundo já sabe como termina.... É basicamente um idiota que resolveu se aventurar no meio do nada onde só tem pedras e fendas sem avisar a ninguém (vamos começar a twittar pra onde vamos a partir de agora em?? =P ). Isso acaba dando em merda, lógico, e ele fica com o braço preso em uma pedra do tamanho da bunda da mulher melância durante 127h de pura angustia.
- O filme é baseado em fatos reais, dai a gente tira o quanto tem idiota pra tudo nesse mundo... Todo mundo sabe o quanto eu ODEIO filmes que se dizem baseados em fatos reais. Porra, se for contar uma história verídica bora ao menos pegar uma interessante, aposto que um longa sobre os 3 japoneses que ficaram presos em um carro durante 3 dias por conta da tsunami consegue ser bem mais divertido. Até "Enchente, quem salvará nossos filhos?" é bem mais legal.
- Durante essas 127h que são resumidas em longos 95 min de filme ele pensa na vida, bate muita punheta, e sofre muita dor.
- Sim, o filme é um saco. Dificilmente um one man show consegue não ser monótono. Tom Hanks sabe muito bem disso depois de ter feito os sonolentos "O terminal" e "Naúfrago" (Wilson é a estrela do filme). O fofo do James Franco até tenta, mas a história não contribui muito...
- Uma coisa tenho que elogiar, visualmente o longa é muito bonito, apesar de tanto filtro laranja ter me cegado as vezes, acho que o ideal é a pessoa assistir com um óculos escuro. E na boa, não enxerguei toda essa tecnologia visual que o Danny que não é Susan Boyle disse ter experimentado, mas mesmo assim ficou fodinha. E graças ao senhor ele não inventou de colocar umas dancinhas bollywoodianas no final.
- James Franco passa o filme inteiro fazendo Propaganda do Ricardo Coutinho. Se isso fosse em época de eleição Maranhão teria ficado louco do cachu e proibido a exibição do filme =P. Pra quem não é da Paraíba, Ricardo Coutinho é nosso atual governador e sua marca de campanha durante a eleição foram blusas laranjas com girassóis, e Maranhão é Maranhão.
- Dica: se um dia por azar do destino vocês ficarem presos em uma pedra durante 127h e sentirem muita muita sede, não bebam sua própria urina, isso só vai aumentar a sede. Procurem chorar bem muito e depois bebam a merda das lágrimas.
- Dica 2: assistam essa paródia muito boa que fizeram usando Willie E. Coyote.
- Aron Ralston (James Franco) deve sofrer de sérios problemas visuais hoje em dia, porque ele passou esses 5 dias lubrificando a lente de contato com cuspe. O tanto de bactérias que ele deve ter adquirido não é brinquedo não....
- Aron Ralston é um precursor, em 2003 ele já tava fazendo videolog. PC Siqueira e Felipe Neto dão piti.
- O Aron Ralston termina o filme se tornando companheiro do guri de "Como treinar seu dragão" (pra quem não assistiu ainda: o guri fica catoco de um perna no final) e os dois vão juntos para AACD. E pra quem não é desse mundo: o Aron só conseguiu se livrar da pedra após arrancar seu próprio braço. Ok, piada horrível de humor negro, arranquem meu braço depois dessa.
- Ao final da pré-estreia do filme todos bateram palma, menos o Aron. Tá, vou parar de tentar ser engraçada -.-".
- É um filme visualmente muito bonito, monótono pra carilho, e que daria um ótimo curta. Danny Boyle até tenta passar um dinamismo através de câmeras rápidas e tal, mas infelizmente não consegue. Aconselho vocês a assistirem, mas só depois de tomar 3 Red Bulls.
NOTA: 5,0
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