"Nicolas Cage é Milton, um criminoso que escapou do inferno atrás de uma última chance de redenção. Com a intenção de parar um culto vicioso que assassinou sua filha, ele tem três dias para detê-los antes que sacrifiquem o bebê dela na noite de lua cheia. Ele é acompanhado por Piper (Heard) uma garçonete jovem e sexy que lhe entrega o carro de seu ex-namorado, a fim de ajudar Milton. Agora, os dois estão no encalço do líder do culto, Jonas King (Burke), que acredita que é o seu destino usar o bebê para desencadear o inferno na terra.
Mas o culto sanguinário é o menor dos problemas de Milton. A polícia está atrás dele também. E pior, um enigmático assassino conhecido apenas como “O Contador” que foi enviado pelo Diabo para recuperar Milton e enviá-lo de volta ao inferno. Com astúcia e uma selvageria hipnótica e perversa, O Contador vai acossar Milton em alta velocidade por todo o país até que sua missão esteja cumprida. Abastecido por alta octanagem e pura raiva, Milton vai usá-las para ir além de todos os limites humanos e vingar o assassinato de sua filha, antes que sua última chance de redenção ser revogada."
Sinopse copiada e colada do Cinema com Rapadura, porque esse filme é ruim pra caralho e eu não mereço gastar meus lindos dedinhos escrevendo uma resenha tão ruim quanto sobre ele. Mas, vamos ao que interessa.
Hoje, amigos leitores, vocês irão aprender em apenas 10 passos a fazer um filme digno de Framboesa de Ouro usando "Drive Angry", essa obra prima que deveria ser classificada como um pornô de ação e que facilmente se enquadraria na categoria #nerdsafado, como exemplo.
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1- Chame o Nicolas Cage para ser o protagonista.
3- Chame o diretor com a filmografia mais duvidosa de todos os tempos: Patrick Lussier.
4- O mesmo vale para os roteiristas: Todd Farmer, Patrick Lussier.
5- Coloque o Nicolas Cage fazendo sexo com uma “biscate”, fumando charuto, bebendo e atirando em velhos barrigudos. TUDO ao mesmo tempo. Se você não acredita em mim pode conferir essa cena AQUI.
6- Não perca tempo pensando em uma história complexa, apenas coloque a 1ª coisa que vier em seu brainstorm, tipo: demônio, seita super do mal, exploitations automobilísticos, anos 80.
7- Contrate uma gostosona com pouca roupa para ser a mocinha, desta maneira você fará com que a macharada veja seu filme, e com a certeza de que com isso eles não reclamarão da qualidade duvidosa de sua obra prima.
8- Para economizar sua suada grana contrate sósias de famosos, no longa em questão contamos com a versão paraguaia destas super celebridades: Gretchen, Bruno Mazzeo, Angelina Jolie, Agente Smith.
10- Faça efeitos especiais e cenários dignos de bandas de heavy metal dos anos 80, dessa maneira você pode dizer que seu filme é um "B" cult. Esse longa tem o selo Manowar de qualidade.
Então é isso, façam um “bom” trabalho e não me mostrem o resultado \o.
Nota: 3,0 (só porque eu admito que curto um misticismo brega rock dos anos 80 e pelo fato do filme não se levar a sério em momento algum)
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